La Blague (public)

YoO à tous les membres et invités de ce topic , je créer celui-ci pour que nous partagions nos petites blagounettes , petite perle que vous entendez le matin au bureau ou bien votre ami qui vous a bien plier en deux , et bien c'est ici qui faut poster votre trouvaille , ici c'est humour et uniquement humour !!!!


Je commence :

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
-Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

mdrrrrrr

excellent

Harry Potter c'est n'importe quoi, faire de la magie ? Mouais je veux bien. Voler sur un balais!? Pourquoi pas, faut voir. Mais un roux qui a des amis faut pas abuser non plus

une blagoutte feministe

Sympa fredo ^^

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : « la porte du garage est ouverte ».
Il remonte la fermeture et dit : « j’espère que vous n’avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe ;-D … »
_ Non, dit-elle, juste un vieille Peugeot rose avec 2 pneus crevés…

ah ah exellent frisouille !

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée et l'équipe de France de football ?
La prostituée est capable de faire trois passes d'affilée !



C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !



Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.


Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

mdrrr tony t'aime pas les blondes ??

si si de lojn mdr

j'adoooooooooore les blondes ( à forte poitrine ) !!! lol

tonybzh a écrit:

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Énorme celle-la mdr

Qu'est-ce qu'une blonde dans le désert?
Une gourde.

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème

Trouvez un mot de neuf lettres qui fini par un G ...
Branlette ça fini par un jet.

C'est un mec qui achete une sublime moto. En partant, le vendeur lui offre un tube de vaseline afin de protèger la scelle en cas de pluie.

Tout fier de sa nouvelle monture, le mec va chercher sa copine. Celle-ci est tellement à fond qu'elle décide de présenter son mec à ses parents. D'un coup de moto, les voici chez les beaux parents.

Après les présentations, le beau père leur propose de rester diner. Mais il précise au mec que personne ne doit parler pendant le repas, sous peine de faire la vaisselle. Le mec ne comprend pas, il se propose naturellement de laver les assiettes ... le beau père lui montre la cuisine, un truc de fou, dégueulasse avec des rats, des cadavres, de la crasse partout à en vomir.
Le mec accepte, on ne parle pas pendant le diner, pas de problème.

Pendant le repas, le silence est complet. Le mec un peu soulé par le manque d'ambiance, commence à peloter sa copine. Le beau père regarde ça d'un air énervé, mais ne veut pas faire la vaisselle, donc reste muet. Voyant cela, le mec commence à prendre sa copine par derrière sur la table. Le beau père devient rouge de colère, mais ne veut pas faire la vaisselle et se tait.

Peu après, le mec se dirige vers sa belle mère, et la prend aussi par derrière sur la table, en lui donnant tout ce qu'il a. Le beau-pere est excédé, il vaudrait le tuer, mais pas pendant le repas, car il ne veut pas mettre un pied dans la cuisine.
Le mec se fait ensuite la petite soeur. Le beau père ne dit rien.

Pendant l'acte le mec lève les yeux à la fenêtre derrière son beau père, et remarque que le temps avait tourné et que la pluie commençait à tomber. Il se dit "merde, ma moto, il faut que je protège la scelle".
Il sort alors sont tube de vaseline, et voyant ça devant lui, le beau père se lève, terrifié, et crie "C'est bon, je fait la vaisselle!"

exellente celle-ci , je la connaissai ^^

quelle est la différence entre Albert de Monaco et Nicolas Sarcozy?



Albert est le premier à Monte Carlo, et Sarko est le dernier à monter Carla...

je la remet là :


> Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.


> Satan passe par là et l'interpelle :


> Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "


> Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"


> Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?


> Le mec: "Quelle question, bien sûr !"


> Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !


> Le mec: "Ah ouais, pas mal ...


> Satan: "Tu bois ?"


> Le mec: "Bien sûr ...


> Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue


> boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"


> Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."


> Satan : "Tu bouffes?"


> Le mec: "Comme un porc"


> Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !


> Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."


> Satan : "Tu te drogues ?"


> Le mec : "Régulièrement ... "


> Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"


> Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."


> Satan : "T'es pédé ?"


> Le mec: "Non..."


> Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."

héhé

Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs parce que son billet est de 2ème classe. La blonde répond : - Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque ! L'hôtesse ne sait plus quoi faire, elle va chercher le copilote pour l'aider... Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, la blonde se lève et va s'asseoir dans la section 2ème classe. L'hôtesse demande alors au copilote qu'est-ce qu'il a dit à la blonde pour qu'elle obéisse si vite... Le copilote répond : - Je lui ai simplement dit que la partie avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque !

La portugaise : "Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche..."
Le flic : "Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?"
La portugaise : "Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi, et ..."
Le flic : "Et personne ne vous a aidé dans le bus ?"
La portugaise : "Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !"
Le flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La portugaise : "Oui, tout le monde... "
Le flic : "Et le chauffeur, il ... "
La portugaise : "Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi... "
Le flic : "Mais, vous n'avez pas crié ?"
La portugaise : "Chi, chi, ch'ai crié..."
Le flic : "Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?"
La portugaise : "Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi..."

ahah exellent ma femme va la raconter à ses collègues portugaise demain ^^

spéciale blonde:

C'est une blonde qui vient
d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme
la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée,
vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à
le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?


Quelle est la différence
entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre
que 3 doigts dans la boule de bowling.


Une blonde sort du bureau
du docteur. "Qu'est-ce qu'il a dis ?"
Elle y retourne. "Docteur, m'avez-vous dis sagittaire
ou capricorne?"
-" Cancer, madame... cancer..."

Vue que aujourd'hui c'est l'anniversaire du droit de vote des femmes j'ai une petite devinette pour vous: Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes?

I Don't Know !

Pour que la voix des hommes mariés comptent double